Je sais c'est long mais c'est trop ça! Faut lire c'est intéressant et vrai! Moi aussi j'ai mon gay friend et c'est le best of the best! J'en ai même un deuxième!Lol. Jsuis gâtée! J'ai pas mal d'amies aussi qui en ont un! Y'a aussi Paris Hilton, Penelope Cruz...à croire que c'est un phénomène de mode mais c'est moi qui l'ait lançée alors!!Lol.
Non, le gay friend c'est pas une mode, c'est un ETAT D'ESPRIT!
Ils peuvent parler de l'autre en termes presque amoureux. Ils se comprennent à demi-mots, se disent tout. Une relation unique, en apparence parfaite, par-delà le désir.
Vincent et moi sommes inséparables depuis le collège. Avec lui, je ne m'ennuie jamais. Il est toujours de bonne humeur, disponible, partant pour faire la fête. C'est un compagnon brillant, attentionné, prévenant, et tellement compréhensif que je peux lui parler de tout sans tabou. Jamais il ne m'a déçue. Bref, en un mot, c'est un rêve d'homme ! » De qui parle donc Agnès en ces termes dithyrambiques ? Du père de ses trois enfants ? Non, de son meilleur ami, qui est homosexuel. A l'instar de Julia Roberts dans « Le Mariage de mon meilleur ami » et de Fanny Ardant dans « Pédale douce », bien des femmes ont un Rupert Everett ou un Patrick Timsit dans leur vie. Pourquoi ces affinités électives ?
Un des premiers points d'entente : les femmes et les homosexuels savent jouer ensemble avec les signes extérieurs de la féminité. « Quand je suis avec Paul, j'ai l'impression d'être une déesse. Avant, j'avais l'air godiche. Grâce à lui, j'ai trouvé mon style : bijoux, coiffure, maquillage, vêtements, il sait bien mieux que moi ce qui me va. » Ce n'est pas pour rien que la plupart des grands couturiers sont gays. Comme le souligne Serge Hefez, thérapeute de couple, « les gays vouent une adoration à la représentation mythique de la femme. Beaucoup de femmes s'identifient à cette image sublimée. Cette fascination pour un idéal féminin crée un point de rencontre et de complicité extrêmement important. » Julien, jeune photographe, a compris ce que la gent féminine recherche dans son amitié : « Je ne les désire pas, mais je sais parfaitement les mettre en valeur. Mon métier, c'est de les photographier, et je crois qu'elles aiment l'image que je leur renvoie. »
La confusion des genres
Les femmes, à l'inverse, peuvent laisser parler leur part de masculinité. Ainsi Sonia : « Petite, les filles me gonflaient, j'étais un garçon manqué. Et quand je suis avec mes copains homos, la plus “macho”, c'est moi ! On porte les mêmes jeans, les mêmes piercings, et on drague les mêmes mecs. » « Cette relation en miroir très fusionnelle engendre beaucoup de jalousie et de possessivité, explique Serge Hefez. Avoir besoin de l'autre pour exprimer une partie de soi, c'est avoir besoin de l'autre pour exister. » Marion en a fait la douloureuse expérience : « Lorsque j'étais célibataire, je me suis installée chez Alexis. Ça a été quatre ans de complicité, de rires et de fêtes… jusqu'au jour où j'ai rencontré Alain, mon futur mari. Alexis a pété les plombs. Il m'a même fait du chantage au suicide quand je suis partie. Aujourd'hui, il ne veut plus me voir, il ne me pardonne pas ma “trahison” ! »
Homme cherche maman bis
Cet état fusionnel n'est pas sans rappeler le lien maternel. Ainsi Franck, parlant de son amie Frédérique : « Fred sait m'écouter sans juger, et elle répond à mes SOS, même quand je lui téléphone à 4 heures du matin en plein désarroi. Sa maison, c'est mon refuge. Depuis que ma mère est morte, je lui téléphone tous les matins comme je le faisais avec maman ! » Si les femmes endossent facilement le rôle de mère bis, leurs copains sont également très maternants envers elles. En témoigne Béatrice : « Il y a deux ans, j'ai été hospitalisée pour une grave maladie. Jean a été aux petits soins avec moi. Il m'a accompagnée pour mes examens médicaux, il venait me voir à la clinique et, depuis, il prend assidûment de mes nouvelles. »
Les femmes qui raffolent de la compagnie des gays affirment toutes partager la même sensibilité qu'eux. Mathilde, par exemple, se sent intellectuellement en phase avec Thibault : « C'est le seul homme avec qui je vais voir des ballets de danse contemporaine et des films d'auteur japonais ! Il aime Barthes, Claudel et Mallarmé. C'est un esthète. Rien à voir avec les hétéros machos avec qui on ne peut parler de rien. » Autre qualité reconnue aux gays : leur grand sens de l'écoute. Il est plus agréable de se confier à un homme qui connaît le fonctionnement masculin de l'intérieur et dont les conseils se révèlent judicieux. Comme le fait remarquer Bastien en souriant : « Souvent, je me dis que la vie est mal faite ! Vu le nombre de filles qui me choisissent comme confident, je sais exactement ce qu'elles attendent d'un homme. Si je voulais les conquérir, je ferais un malheur. »
Humour, autodérision, marginalité
L'humour est également un élément fondateur de cette complicité. « Dès qu'il y a un homo dans une soirée, il vient vers moi. On est instantanément sur la même longueur d'onde. On adore se moquer des autres, et surtout de nous-mêmes ! » raconte Catherine.
« Cette capacité à l'autodérision que possèdent la plupart des homosexuels est liée à leur trajectoire, rappelle Serge Hefez. Quand on doit cacher ses attirances et son moi profond pendant toute son enfance, on est obligé de se moquer de soi pour survivre. C'est la honte sociale intériorisée. On retrouve chez leurs amies la même impression d'être en porte-à-faux, et la même capacité à surmonter les blessures narcissiques par l'humour, l'esbroufe, le jeu. » Parfois, l'humour décapant s'allie à un goût commun pour une certaine marginalité. Comme Sandrine, qui a horreur des personnes conventionnelles : « Avec mes copains gays, on vit dans la démesure, la fantaisie, l'excès, la sexualité hyperlibérée. Je ne me reconnais pas dans les valeurs étriquées de mes parents – marmots, télé, maison de campagne, etc. Ce n'est pas mon truc du tout ! » Pour Serge Hefez, « certaines femmes, du fait de leur vécu, éprouvent une difficulté à intégrer les schémas traditionnels de la famille, et gomment de leur vie cette dimension. Comme leurs amis gays, qui se sont justement sentis opprimés par la famille, la paternité, l'hétérosexualité, la masculinité. »
« Quel bonheur d'avoir une relation intime avec un homme sans qu'il soit question de sexe. » Tel est le leitmotiv des femmes interrogées. « Franck est le sosie d'Helmut Berger dans “Les Damnés”, de Visconti, je l'adore, confirme Juliette. Mais notre lien est pur et platonique. Jamais je ne me dis : “Tiens, je me le ferais bien !” Avec mes copains homos, on joue à se séduire, on se cajole, on marche main dans la main, on dort parfois ensemble, mais on sait que cela n'ira pas plus loin. » Evacuer la question du sexe procure effectivement une grande tranquillité d'esprit, car c'est évacuer tout ce qui rend si difficile les relations entre hommes et femmes. C'est reposant de ne pas s'interroger en permanence : « Est-ce que je lui plais ? Que faire pour attiser son désir ? » Malheureusement, tout n'est pas si simple. « Celles qui soutiennent qu'il n'y a pas d'ambiguïté, aucun désir physique dans ces amitiés se trompent. Il y a toujours du désir, affirme la psychanalyste Elsa Cayat. Mais les femmes se raccrochent à cette idée ; ça les rassure. »
On confond parfois amour et amitié
« Je suis tombée trois fois amoureuse d'un homosexuel. Et chaque fois, j'étais sûre d'être celle qui allait lui “révéler” son hétérosexualité. Je me heurtais à un mur, mais je m'escrimais », raconte Marianne. « Dans le cœur de ces femmes persiste la certitude qu'elles vont parvenir à être désirée par ce complice charmant. Ça devient presque un défi », indique Serge Hefez.
Mais si les femmes déplacent inconsciemment leur désir amoureux sur la scène amicale, les gays, eux, assument totalement leur identité homosexuelle. D'où les dérapages et les chagrins d'amour. « Pourquoi ces femmes désirent justement celui qui ne peut et ne veut pas d'elles ? s'interroge Elsa Cayat. Cela renvoie à une peur de leur propre désir, à l'incapacité dans laquelle elles se sentent de désirer et d'être désirables. »
« Au travail, personne ne sait que Pierre est homosexuel. Je lui sers de couverture en l'accompagnant aux dîners organisés par ses collègues. Aux yeux de tous, je suis sa “fiancée”, et ça suffit à mon bonheur. » Constance n'est pas la seule pour qui l'amitié avec un homo vient à la place d'une relation de couple. Selon Elsa Cayat, « c'est se débrouiller pour maintenir la relation impossible et s'exposer à la frustration. C'est adopter une approche conjuratoire de l'homme, s'en approcher tout en se protégeant d'une relation amoureuse réelle. »
Mais qu'est-ce qui pousse ces femmes à construire un semblant de couple avec leur ami gay, certaines envisageant même d'avoir un enfant de lui par insémination, tout rapport sexuel étant exclu ? « Ce qui est fondamental chez elles, c'est la peur du désir masculin, explique Elsa Cayat. Elles voient le désir sexuel de l'homme comme un abus, une véritable violence, alors que, derrière, il y a de l'amour. Cette peur d'être salie par le désir de l'autre, cette peur que “ça-lie”, tient à une histoire, à des relations qui se sont mal passées au moment de l'œdipe, à une relation “incestueuse” fantasmée avec le père. Ce qui a été mal géré du côté du père l'est également du côté de la fille. »
Les relations amicales entre les femmes et les homosexuels sont complexes, intenses, riches, ambivalentes, tendres et pleines de surprises, drôles, attirantes, mais parfois dangereuses. Comme la vie, en somme !
PATHOS :
La peur de l'homme
Avoir des amis homos et être une « fille à pédés », quelle différence ? C'est une question de dosage. « S'enfermer dans ce type d'amitié exclusive peut vite devenir étouffant, s'exclame Lise. De 20 à 28 ans, j'ai perdu toute confiance en moi à la suite d'une déception sentimentale. Les hétéros me faisaient peur, je n'avais que des amis gays. »
Gaëlle, elle, s'est réveillée à 35 ans avec l'impression d'être passée à côté de sa vie : « Au cours de mon analyse, je me suis aperçue que je recréais avec mes amis homos la relation incestueuse que j'ai eue avec mon frère. J'ai réalisé aussi que j'étais maso de choisir comme amis des hommes que mon sexe “dégoûtait”. J'ai mis du temps à me sentir bien dans ma féminité. »
On ne devient pas une « fille à pédés » par hasard. « Si elles suivent ce destin, c'est qu'elles ont des problèmes à accepter l'altérité, explique Serge Hefez. Avec un gay, la relation se fonde sur la similitude, l'illusion d'être pareil. Dans une relation hétérosexuelle, l'autre est fondamentalement différent de soi et il va falloir se coltiner au quotidien cette différence. »
Catherine Marchi
